短小的相声段子

  《短小的相声段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了,你能不着急到处找么?”
  2、莞尔:我可以有男朋友,你不能干涉我。先生:行,我也交个女朋友。莞尔:不行!先生:凭什么你行我不行呀。莞尔:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。先生:那我也心眼儿校莞尔:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!
  3、放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果你当选了。” 爸爸很高兴,问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说:“同学们都投自己老爸的票,我们有两票,所以你当选了! ”
  4、80年代结婚,双方为第一次的可能性为65%,90年代新婚为45%,2000年为25%,2010年为13%。。。00后,你们节哀把。。。
  5、两个未成年来到宾馆,他们躺在床上都脱光了,女孩问男孩,你下面硬邦邦的是什么啊,男孩答:枪 女孩 啊 啊 哦 怎么有点热啊 男孩说:枪吐了....吐了
  6、考试结束之后点评试卷,老师问了我其中一道超简单的题,我当时就笑了,立马就说出了解题方法和答案。老师点点头,接着说:“很好,坐下。既然这道题连白痴都会,我相信所有人都会了吧。下一题。。。”
  7、一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。开学的第一天来临了,小—伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就—。这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。那天,这孩子走进家门,把信封—在餐桌上,就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已!甘悄切┬夼穑俊拱职治!覆皇!苟踊卮!甘强吻暗牡桓媛穑俊孤杪栉!覆皇!埂甘墙炭剖、老师、还是课程安排?」爸爸问!覆,不是!埂膏!那么,是什么原因呢?」妈妈问!甘钦庋,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面,我知道...他们是玩真的!
  8、男:“妹子,约吗?”妹纸“不约,你们男人只是为了想上床。”男:“不,我跟别的男人不一样!”妹纸:“哦?真的只是单纯的请我吃饭?”男:“不,我想试试沙发!”
  9、五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?乔尼问道。哦,它死了,它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。那上帝怎么又把它扔下来了呢?乔尼追问道。
  10、一公司招聘100个工人,收到了1000份简历,经理当然不会挨个的去看,然后直接拿出800份仍了,然后从那200份里挑选,秘书问:经理,这些简历怎么仍了,万一里面有人才呢?经理就说了:你记住,不管什么样的人,都是需要运气的,这800个人运气不好!
  11、小时候离家出走回来,回来的时候发现没带钥匙,又不想让爸妈开门,决定翻墙进去,结果被邻居当做小偷带走了,见到我爸时就看见他得意的笑,得意的笑。
  12、在公交车上,一二十出头的男生和女朋友打电话,语气很不耐烦,最后说了句:“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿,浪费电话费!”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开,我看他想按挂机的,但是他突然一叹气,又把手机放到了耳边,很温柔地说了一句:“以后想我了,就给我打电话,打通了挂掉,我给你打过去。”我承认我当时就哭了
  13、甲:“营业员胸前为什么佩戴照片呢?”乙:“我们开展微笑服务!甲:“这和佩戴照片有什么关系?”乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗?
  14、今天本来是好朋友过生日,昨天我们几个悄悄配了他家钥匙,打算今天一过十二点哥几个给他个惊喜!刚过十二点我们几个就开门冲进入了!尴尬的是他和他女朋友在XXOO....
  15、小伙装干净,一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行,到了靠近粪桶的时候实在憋不住了,开始大口喘气,农夫自语道;“还有这喜好!”
  16、小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了:小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。
  17、有一个美女不慎掉到水里,岸上许多人在围观,就是无人下水救助,美女不得不高喊:谁救了我我就嫁给谁!刚说完,就看到有一人扑通地挑下去,三下两下就把那美女救上来,但这个人却破口大骂:是谁把我推下去的?
  18、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉!梅花鹿说:“你不能吃我!”老虎愣了一下,问:“为什么?”梅花鹿:“因为我是国家二级;ざ!”老虎大笑道:“总不能为了二级;ざ锒靡患侗;ざ锒鏊腊桑!”
  19、最近崴脚了,不好走路。两天后,班上的新生说:“同学,你看起来快好了吧?”我看她也是拐着,就关心下:“嗯,快好了,你看起来的也快好了吧?”然后,她再也不理我了,室友告诉我,人家那是天生的……
  20、上学那会,每当升旗的时候,我们注意的并不是国旗,而是当国歌放完了以后国旗是否在最顶端。中的有木有?
  21、一中学生喜欢讨好任课班主任,这天班主任来上课,要求同学们主动提问,该学生首先站起来问道:老师,我想到学校图书馆借一本《怎样写(改)错别字》的书,可图书馆没有,请你帮我借一本,好不好?
  22、女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……
  23、挖个抗埋点土,把我的思念种进去。数个12345,不长花不长草,就长红钞票。谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。
  24、中文课上,L教授要求把路不拾遗这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说:如果每个人都路不拾遗,那么久而久之,堆积起来的东西一定会堵塞道路,从而带来严重的交通问题,所以,这种行为是不值得提倡的。众人哗然。
  25、等到开学新生军训的时候,我想穿上去年的军训服,然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的,我拿出学生证,“哥是大二的”。
  26、载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:“我...我想尿尿,”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法,快!”我:“要不这样吧,我把车下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。” 啪,我的脸。女神:“你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?”—,“我。。。我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪来的倒车影像?”
  27、人赢了:比狗还狠毒人输了:连狗都不如打平了:跟狗一样
  28、某日,一美女去附近的书店买书!美女:“老板,请问这里有巴金的《家》吗?”老板:“我们这里是书店,不是小区。再说家也没有论斤两的。”
  29、牧师为教堂募捐:上主这样照顾你们(他提醒会友),所以你们都应该感恩图报,今天在这里的人,每个人都应该捐你们全部收的十分之一!一个会友听了以后非常感动,说:十分之一太少了。ㄋ呱,全声屏息以待)每个人都应该捐二十分之一才行!会场响起热烈的掌声。
  30、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态......
  31、前女友发信息给我说:你买车跟房了没。买了我就嫁给你。我说:车准备买,房买了俩套。一套我们住。一套留给儿子。她说:真的。我说:嗯,都是老丈人买的。
  32、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导!”蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导。”蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
  33、出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。
  34、话说我们公司销售部就一女同事,每次她身边都围了一群男人,有次我问她:这么多男的围住你,你什么感觉?我以为他要回答什么幸福啦,什么爽啦的。谁知这货弱弱的说了一句:我感觉我也是个汉子。。。。。。雷翻全!
  35、一天,妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:“叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?”男人笑呵呵地说:“不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。”“不怕的,我妈妈有奶。”接着,小家伙转头朝妈妈说:“是吧?妈妈。” wwW.HAOJUzIBA.Com
  36、看到一句话说是“男人为你哭了,就代表他爱上你了”,我仔细想了想,上一个为我哭的男人是我哥,因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。
  37、阿B对班主任吼道:“如果系主任不收回他对我说的那句话,我就退学!”“他对你说了什么呢?”班主任问。阿B轻蔑的说:“他要我退学!”
  38、老婆加班回家后不见老公,于是打电话过去问:“你在干嘛?” 老公:“在看金项链。” 老婆:“要买给我吗,在哪家金店?” 老公:“不在金店,在百年广场。” 过一会儿,老公回家了。老婆开心地问:“金项链呢,买了没有?” 老公:“挂在一位美女的脖子上,她不肯卖呢!”
  39、某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:第一条:太太永远是对的。第二条:如果太太错了,请参阅第一条。
  40、女神是个口味很奇怪的人,因为刚才我问“想吃什么我请你”,她居然说“滚蛋”。真奇怪还有滚蛋这种食物…
  41、巨汗!我都不知道我是怎么下来,走出食堂的,后来整一个月没再去食堂,一个月后去,还有人见到我偷笑!
  42、一日,王在王府大摆筵席。餐后,王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭,奚落道:“嗬!毛拉再丁,一只黄羊爬上了光秃秃的山丘,不知你瞧见了没有?”说着,放声大笑起来,结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒,指着王的鼻尖说:“啊,王伯克!黄羊我倒没有瞧见,只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞,里面突然跑出来两只野熊!不知您看见了没有?”
  43、老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟,无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
  44、丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。
  45、我说:以后我可能会爱上别的女孩。 女友:嗯,这个我想过。 我说:那时候,她可能会这么称呼你,希望你能接受。 女友:喊我什么? 我说:她会叫你妈妈!...
  46、世界上最遥远的距离就是大家都姓李,一个叫李安,一个叫李双江。一个打造了‘少年派’,一个打造了‘少年犯’。
  47、老公,昨晚咬你的蚊子被我活抓了,我把它放到了卫生巾上面,那么喜欢吸血,我撑死它!
  48、一次接孩子回家,因为昨天下,所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口,就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说:“妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去!”
  49、少在外面吃饭。因为。。。。 建议1:不要选服务员推销的食品,因为多半是快坏的; 建议2:再难吃的东西不要拿回后厨重新做,这是潜规则; 建议3:打包最好在你眼皮底下; 建议4:最好就不要去餐厅。
  50、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”

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