办公室有俩女同事,平时特能疯闹。前些天下午变了天,电闪雷鸣的要下大雨,她俩在走廊里疯,LZ想起了段子的内容,走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫,快来收了这俩妖孽吧! 她俩愣了一下,一人紧张的说:x

  《办公室有俩女同事,平时特能疯闹。前些天下午变了天,电闪雷鸣的要下大雨,她俩在走廊里疯,LZ想起了段子的内容,走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫,快来收了这俩妖孽吧! 她俩愣了一下,一人紧张的说:x》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。。
  2、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
  3、年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩,他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话,建议他直接说明上诉的理由,并附加一句:“你知道,我们并不是白痴! ” 律师回答:“很抱歉,大人,我刚才没想到这一点。”
  4、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?从此,妻子再也不要求隆乳了。
  5、电视中正在放映《戏说乾隆》,宝柱晚上看得很晚,早晨上课时也念念不忘:鎏老师唤道:“宝柱。”脑中灵光一闪,随即站起来答应:“奴才在。”立刻发觉情况不妙,抬起头来,只见老师对他微微一笑,这才恍然大悟,原来大家都是“电视迷”。
  6、甲:“小朋友,你们那个老师姓什么。”小孩:“他姓咪”甲:“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩:“是的,他真的姓咪,被人都叫他Mister wrong”
  7、我的龙凤胎表弟表妹上初中,表妹是姐姐比较早熟,表弟仍是跟小时候一样爱粘着表妹,记得那天我在客厅里看报纸,结果听到两人又吵起来了,偷偷到他们房门口,原来是表弟想和小时候一样两人一起睡,表妹嫌表弟话多踢被子,接着gc来了,表弟说我给你五块钱你跟我睡一晚,表妹说不要,表弟说那十块呢,表妹大吼滚
  8、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
  9、宋江乘着酒兴在墙壁上写道:心在山东身在吴,飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,待酒醒再看时,只见墙壁徒留一行字:抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。
  10、高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊,喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好!每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……
  11、初中化学组老师普遍脱发,戴假发的特多。有一老师叫孟x波,我们亲切地叫他假发波,对家长也这么叫他。一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问:贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时,孟老师淡定地站起来:“可能...叫的是我。”
  12、村里有一对夫妻离婚3年后,竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想?新娘说了一句经典广告“还是原来的配方,还是熟悉的味道。”
  13、本人是个大学生,有天上课,老师在上面滔滔不绝,但是很无聊,很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡,老师突然激动地说:“你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?”
  14、刚吃饭的时候,我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦地,还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候,老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。
  15、有人会问,女孩子上那么久的学,读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养……
  16、[笑]和[话]是两个很要好的朋友。有一天「笑」死掉了,「话」跪在他的坟墓旁边,哭着说:「呜……我好想笑喔……」
  17、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问:“你怎么了?”同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。”我好奇了:“是吗,赌什么?”同事道:“背着老婆跑1500米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气”
  18、你是否有四个模样:一个是在朋友面前疯癫的样子,一个是在恋人面前完美的样子,一个是只身一人时脆弱的样子,还有一个,是在陌生的人群中安安静静的样子。 www.haojuziba.com
  19、最近公司效益不是太好,老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗,刚才买了几件礼物送去,哪想到一进门老板就大怒:“你们哪!都要靠实力竞争,不要送什么东西,把东西都给我拿走,拿走!”没有办法,我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛,累死我了。
  20、痔疮犯了,想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐,还不太好倒出来,边抖手里的塑料袋边和老公说话!突然他瞪着眼对我说:这是要凉拌还是煎炸?用放点孜然粉不?我......愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。
  21、今天公司来了一比我年龄大的美女,让我叫她姐,我不想叫, 她就说我比你大,为什么不叫姐呢? 我就说你那里比我大了?你那里比我大了? 旁边一男同事,咳嗽了一声,用力的挺了挺胸部。。。 真是此时无声胜有声呐。。。
  22、蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》
  23、读高中的时候,班上有一对男女同学谈恋爱,被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习,就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生:“不好好读书,为什么去谈恋爱。”结果男生回答:“不是为了下一代,我才不会谈恋爱呢。”
  24、助手跑进院长办公室激动地说:“院长!简直是疯人院里的奇迹!保罗居然救了同病房的吉米一命! ”“噢?怎么回事儿?”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己,是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴:“看来保罗已经恢复正常了,快带他来见我! ”不一会儿,保罗来到院长办公室。“保罗,从你的表现来看,你已经完全恢复正常了,你做了一件非常英雄的事情,明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时,助手又慌慌张张地跑进办公室:“不好了,吉米又在卫生间上吊了! ”“这个自杀狂! ”院长嘟哝道。“他没上吊,我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
  25、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒埃” 男:“我知道,但是我喝了。”
  26、“阁下,”丈夫对法官说,“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上,我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧,就像丈夫和妻子之间;岱⑸哪茄。”“可你们为什么不在家里吵,而非要到大街上大吵大闹,搅得别人都不得安宁呢?”“什么! ”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗?”
  27、晚上说错一句话,老婆要和我离婚。 老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~
  28、手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
  29、和男友相处一段时间了,但他始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小,我们各自撑着伞在散步,我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨。恐患读艘幌,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两个人一起淋雨!我……
  30、昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来...老子当场就急了,一巴掌扇过去说:妈的,说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子...
  31、两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?” 另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
  32、国庆在家做饭,媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,夸奖了媳妇一番,谁料她说了句:我发现我还真有做鸡的天分碍…
  33、“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零”----“我知道啊,这不过节么……”
  34、今天挺晚去买菜,看见一本地老婆婆面前就一把青菜了,心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步,只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了,我顿时凌乱了!阿婆你就不能让我安静的做个好人么?
  35、平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时,我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢,以后直接告诉他们:“先剪吧,剪完看效果,好看了就办卡。”此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心,说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢,机智的我。
  36、干净安全一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答:“用套干净、安全嘛!”
  37、夫:孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻:我更喜欢写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了……
  38、有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
  39、幼儿园老师问一萝莉:“小朋友,你知道你妈妈今年几岁吗?”,萝莉抬头想了想,说:“我妈妈今年五岁”,老师又问:“为什么呢”?回答:“她是生下我才当妈妈的,我今年五岁,所以她也五岁了”……好萌的回答噢……
  40、某日,XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙,跪下对佛祖说:“佛祖,这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了:“唉,恐怕不行……”学生惊讶,问:“为什么,你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气,说:“不是我不想帮你,是因为……我不会外语!”
  41、晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”
  42、一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通,她对着服务员指了指自己的嘴,又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗,放了几盘点心在她面前,又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿,菜上来了,太太吃得很满意。临走,她打手势要回小狗,与服务员起了争执,懂英语的经理赶来问道:“太太,不是您要求我们代作狗肉的吗?”
  43、历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”老师无言以对!
  44、一个男人对一个女人说:"你是我黑暗中的电灯泡."说完便抱住那个女人.女人推开他说:"别碰我小心触电."
  45、老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀!”学生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字,难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”
  46、一天晚上听广播,听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢,它不但……”当时我就兴奋了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”
  47、刚刚去理发,发现理发师手臂上好几条疤,就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会:罄淳醯妹磺巴揪腿パЪ敉妨诉,给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不?”“非。常。满。意。”
  48、论坛上的一个MM跟我:给我举几个大器晚成的例子,我论文要用!偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!~
  49、刚捞瓶子,捞到一个腐女发来的(老公最近xxoo越来越不给力了)。于是我果断回复,你该去检查一下你老公钱包里套套的数量了。
  50、德语老师是个年轻MM.上课被同学气到了,气冲冲地说:听你这发音我都感觉不会怀孕了!可能说完之后觉得有点过了,脸红到脖子根。过一会抽到我回答问题,我用灰常标准的德语回答出来。老师夸奖了我,我有点得意,然后一句话没经过大脑就出去了:那我总能让你怀孕。。。。。然后?然后我现在站在教室外面发段子,。。

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